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Jack楠GYN－－Give You my heaveN
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November 12 对不起一次又一次让一个人失望。或许她自己并不失望，但是我觉得我在辜负谁。
也不知道自己辜负了多多少少周围的人，其实那是不能避免的，最重要的是不能辜负自己的爸妈。
可是，我连拒信都没有收到过，到现在基本都是默拒，默拒，再默拒。
我只有最后一条路了，我希望能顺利，我真的希望能顺利！
如果没有，这次我也不会倒下的。至少也是人生的风景。
能经历过AC面，我觉得真的已经长大了不少。 October 12 明天明天开始：
戒烟
规律作息
不再胡思乱想
专心做该做的事
不再一天坐在电脑前
（留给自己）
找一下怎么样才能让自己踏实
想对一些男生说再见，你们是那么的无趣
馄饨时代就此终结吧！ October 11 随想周围的空气冷了
自己的心也冷了
感觉到的是世界剧烈的变换
仿佛只是白天和黑夜的交替
梦见了一所大学让我去读研
nutation大学的语言学
不知道它代表的含义
只觉得仿佛前面加上mal
或者n换成m
才看得顺眼一些
总有一些人会辜负自己
或者被自己辜负
有意的或无意的
想来就像一场梦
若有若无的感觉
或许有一些事情是那时候该抓住的
只是自己没有那样的勇气
现在再一次想到了
结局会怎么样呢
人变了
人变了
可是他们未必能够看得见
在他们的眼里
你还是你
你还是你
或者是
原来我们都没变
欲将心事付瑶琴
知音少
弦断有谁听
个人诉说着个人的心事
或许倾听者只是另一个自己
当你们相视一笑的时候
看到的会不会是一片空洞
生活像一场赌博
你不知道下一步会带给你什么
所以你只能不断尝试
生命像一本诗集
你不是作者的造物
但是却自己品尝了辛酸苦辣
生命像一种瘾
有时知道会受伤
却还是死命地飞蛾扑火
生命有多无奈
生命就有多精彩
也许一些意想不到的结局
会在明天悄悄发觉
生命不是悲凉
它应该是一种激烈的恬淡
充满着生机与乐趣
或许只该一个人欣赏？
October 06 哭了以前只有哭的冲动，今天终于受不了哭了出来。
仿佛是很不满意自己，也仿佛是害怕自己未来走的路。
但是，仅仅是发泄一下而已，因为我很清楚自己要走的是什么路。
不必要这么复杂，就像我昨天说的：
一些重要的事情，只是自己觉得重要，它本身其实并不怎么重要。
她说过的：四大不算什么好的。于是，我觉得应该要更好的，至少是这么希望的。
所以，我还是要做自己想做的事情，我不想被束缚。
快回上海了吧，先好好休息几天吧！ October 01 无题乘了5个多小时的车，从上海的这头跑到另一头，然后再回到这头
抽了4根ESSE，不算多也不算少，只是觉得，自己并没有很听话而已
走了3公里多的路，一直淋着雨，仅仅是为了去逛一家很久没有去的书店
看了2个list的单词，看不下去了，便走出了这家店，桌上留着没喝完的咖啡
打了1个没有应答的电话，我知道今晚会失眠，因为我对一个人有着10分的想念
家里没有人，我仍听那些歌，一首接一首，仿佛好几次就快要哭了出来，我该坚强
似乎很久很久没有听到你的声音了，而其实我更想说，更久更久的，是没有看到你的脸
September 29 阴天好阴，下着绵绵的细雨，不知道明天会不会还是这样的天
好像很想很想考虑一下自己以后的路，可以又很压抑地想着明天该怎么才能快乐
有一个问题，叫做原来这么多年来，我总是在隐藏些什么，可能是自己的想法，可能是自己的言语，我总是不敢说不敢做
看了how I met your mother之后我意识到，其实各种生存状态都可以很好地存在着
可是其实我害怕，不知道我这样的生存状态会不会让你欣慰，让你快乐
也许，我们可以手牵手地走在欧洲浪漫的土地上
也许，我们也可以坐在客厅的沙发上，看着电视，说说过去的回忆
也许，我们还可以一起去酒吧逛荡，体验一下尘世的奢靡
也许，我们仍可以有太多太多
是这么说么？所有的生活都需要自己的双手去打拼，所有的未来都需要靠自己的勤奋去获取
呵，那就是我不够勤奋吧
又看了一遍那一年7月19日的日志，那是不是一个美丽的错误呢？
今天，有人问我：女人和游戏，你选哪一个？
我说：我可以为了女人放弃我的一切
回复：好男人
有些苦涩的对话，但是最真实的想法，我知道我害怕的也只有这一件事
原谅这些胡思乱想吧，明天我一定会很快乐的。
祝小樱明天gmat顺利！ September 28 思念突然又想起了那首“我愿意”，思念是一种很玄的东西。
每天的我都会思念很久很久，好像那些画面在思念的时候就可以变得更醇厚一些，自己就会更踏实一些。
我常会想，思念如果是一种摸得到看得到，哪怕只是听得到嗅得到也好，但是它却什么都不是，它只是像一只钻在脑中的虫子啃食着些什么。
或者其实我可以抓住它的，可以在三毛和杜拉斯的文字中，可以在王菲的歌声中，或者是在烟雾缭绕中。
在以前我不会想到现在的我还是这样，我以为这些就这么过去了，像一部值得品味的电影一般，看过之后永远会记得，但是我再会去一次又一次地重温；
然后现在却不是了。当时的我会听着After 17，想想那个时候的单纯，害怕有太多太多的改变，而现在当我知道你的铃声还是这个曲调时，我突然就十分欣慰，似乎自己多虑了。
在游泳的时候我总是会想很多事情，仿佛自己身体在动着，脑子也不能闲着，于是我总是会看到阳光和浪花交错的场景，自己一个人静静欣赏一番那天然的唯美画面。
我会为了自己的坚持再多游一点，再尽力一些，我希望自己能超越自己，于是我下次的目标是1600米。
每次见到你，我都希望你可以看到我的改变，不管它是好是坏，我无所谓别人怎么说。
想贴一首歌：
站在狂风的天台一望无际
这一座孤独的城市 在天空与高楼交界的尽头 谁追寻空旷的自由 阳光覆满这一刻宁静的我 隔绝了喧嚣和冷漠 川流不息的人游荡在街头 谁能听见谁的寂寞 找一个人 惺惺相惜 找一颗心 心心相印 在这个宇宙我是独一无二 没人能取代 不管怎样 怎样都会受伤 伤了又怎样 至少我很坚强 我很坦荡 夜幕笼罩灿烂的一片灯海 多少人多少种无奈 在星光里遗忘昨天的伤害 一觉醒来还有期待 我不放弃 爱的勇气 我不怀疑 会有真心 我要握住一个最美的梦 给未来的自己 一天一天 一天推翻一天 坚持的信仰 我会记住自己今天的模样 September 24 Seven days生活在7天的循环往复中，我也不例外，只是有些7天很短暂，有些7天很长久。
或许这样的生活会有点点的辛苦，但自己却在其中品味到什么是生活。
初尝生活的滋味时，会觉得，仅仅是那一点点的甜，就足够让自己用很久很久的时间去沉淀，去回味。
当再次品尝生活时，会发现，它依旧是那样甜美，只不过多了点烦扰，就像鸡翅的味道会被香料影响了。
我发现自己还是那个迷恋的自己，还是那么孩子气地不顾一切，但是“7天”成为了生活的动力。
纵然有丝丝后悔，没能用今天的语言说出那时候的想法，没能抓住我当时该抓住的那些，但是你已然看尽了我的一切。
或许不用7天，或许不会7天，或许，是永远呢？
至少我还是澄澈的。 September 18 Faye的感觉听了一个下午Faye的歌，突然不知道是喜是悲，我只知道，在这样的旋律下，我很安静，也很踏实，我感觉到自己的存在。
仿佛只是隔了两天，仿佛又像是两年，所有一切都像灯光一样扑朔迷离，不是摸不清方向，而是我已然沉醉了。
在睡前总是会想，我该不该做出这样的改变呢？我该不该好好任性地依照自己的想法去做自己想做的事情呢？
当昨天我把事情和我兄弟倾诉时，他们都支持我，因为他们了解我，懂得我舍弃不了什么。
所以我决定了，好像是没有迟疑一般地，我会坚持自己的选择，我无所谓别人怎么说。
一个人的重量，可以比整个世界都要重，因为这个人已经成为了我的全部。
谢谢你们，我的兄弟，不管我以后变得如何，我都不会离开你们的。
原来这真的是我人生的转折，我开始坚信了。
不懂的人不用过问，这只是我的选择。 September 16 MVD of my lifeHow can anybody tell 3 years can bring about what kind of change?
How can anybody tell me after 3 years, will there be so many "first time" between us?
Yet, I believe an ant will never be a god. So, these intrinsic characteristics shall not change.
I believe in you; I look upon you as my goddess; I receive all and all of you as long as they are yours.
I won't let you down; I won't escape. Every time I wake up, you will occupy my first thought.
I know there are still too many for us to change, to know and to feel. I will be brave to gain another success.
I am determined to combine myself with many many voices, whatever the purposes are, I would try: Faye, Cheer and Shunza.
Maybe there will be a lot details for me to remember, maybe there will be a lot memories for me to savor, this time, I would catch them all.
So, I will not leave, I will be on your side, I will do the best of me.
Prey it for both of us...
From love to loyalty, from loyalty to eternity. It is the chance given by god.
Surely, today will be the turning point of my life. So, work harder and harder for future.
Finally, I bet you know all of it.
W, I will tell you my name...
December 16 乱觉得周围很混乱，世界快崩塌了。
Lynn说她不想看书了，有厌学症了；
小妹期中考试开了红灯，整天看书昏昏欲睡；
CD说他和YM有又了许多的事情发生；
F说托福考得一团糟；
G的外地手机号不在手机里了；
GK在为女人的事情发着小脾气；
LG在为他心中的女人地位排着顺序：一号女人，二号女人，三号女人。。。
哦，这个世界怎么了，周围的人都是那么的不顺意。
今天的翻译课也被老师说：大三的人这样的理解水平，真是不太能想象出来
好的，你想不出来，但偏偏这个世界上有我这样的人
我就是不知道这篇文章在讲什么，我不爱想这种问题
我只想体会文章的情感，只有情感才能体现出翻译的个性
我喜欢照自己的想法做，但事实上，你也并没有教过我们什么
其实我也知道的，你上次给了我9分，不就是对我翻译的认同吗？
无所谓，我希望大家都好
可以这些都不是我能决定的
想起一句话：friendship is many friends on a ship.
是不是有点像titanic一样的，you jump, I jump?...
是不是还像另一句话，叫“老天就是这样的，一会儿帮帮你，一会儿耍耍你。”
现在是不是就是老天在耍我？通过朋友把我拖下水？
现世，总有现世的悲哀
越睡越晚，因为思念
想得太多，对自己是一种折磨，我真的体会到了这话的含义。
我说过我这学期要去华师大看Lynn，是不是我又要爽约了呢？
我说过不管有多远，我都想去看看W，是不是我又要食言了呢？
我说过我不在乎别人怎么看我，我觉得我现在已经做不到了。
谁在逼我，是我自己。
开着电脑，有时候觉得自己只是盯着屏幕发呆，什么都没有做
这么明媚的一种忧伤，我好像曾经经历过
我想放肆，我想没有约束地活着，我不想在乎这么多事情，我的心承受不住
又有点讨厌我自己了。
也许，等老大，孩子回来了，我会开心地笑吧，让我下个星期有点新的期待吧！
这儿的空气真要发霉了，谁来救救我！
还想对小妹说，当我寂寞的时候，我也会想起你，因为那段时光，很快乐，尽管我们只是像陌生人一般地假装认识着。
只是现在，连我自己都不确定，什么时候可以再见到你和CD，这可以成为我长一点时期的期许吗？
我很累 December 11 时间我一直看得到
那些鸟儿 有的是时间去飞翔 那些鱼儿 有的是时间去戏浪 而我的时间
你去了哪里？ 哦，突然之间 我找到了那些时间 它们真的存在 存在在感伤 存在在彷徨 存在在绝望 存在在流浪 时间
我问你 你为何要去那里？ 那里不是你的天堂 但是你却告诉我 那里，是你的故乡 我了解了 时间，是年轻的殇 我们，都还在感怀 感怀那些曾经受过的伤 December 09 世俗？ 世俗是个什么东西，我们都说不清楚。我只能确定，我不太喜欢世俗，我也不世俗。 我曾经和吴浩然讨论过这个问题，我说我是一个不为世俗所接受的人，吴说，他想取得世俗的成功来证明自己的不世俗。我们也说过，我们走的是同一条路，我们也是两个很像的人。我觉得，我已经走过了上学期，这可谓是大学里最痛苦的一个学期了，为什么痛苦，我也和他说过。这学期感觉好得多，只是并没有完全调整过来，有时还是会觉得，为什么自己还是一无所有，为什么自己还是缺少这么多。 有点远了，回来吧，世俗。其实一直感觉自己离这个世界比较远，我喜欢比较豪放的随性，我不喜欢条条框框，我喜欢创新，我喜欢不拘一格，很多事情人家觉得不可思议我觉得没什么，因为每个人都有自己的过去，而我也经历了不少，很多事情我知道你们是没有经历过的觉得很奇特，如果我说我也做过这样的事情，我曾经也是这样的人，我曾经也走过这样的路，你们会更加大吃一惊的。所以你们看我周围的兄弟，哪个是没见过世面的？能关心各种事情，能说得出自己的想法的人，是我喜欢的兄弟。 而偏偏，大多数人都只是喜欢老一套的东西，选择那些保守的做法，认为这样是安全。现在我的感觉，就是我们是分散在群体以外的离子，像是那个反射试验，很多弹了出去走入了预定的轨道，但是总有那么少数，会剑走偏锋，选择不一样的道路。 但是，我也很害怕，因为，毕竟我们身处在一个世俗的社会中，我们要生存，那我们还是要逼迫自己，去接受那些世俗的法则，去接受那些世俗的眼光。很讨厌，可是没有办法。 又想到朋友，我们不缺少朋友，我们完全可以接受世俗的朋友，只是我们难以在这其中找到一个平衡，我不想被世俗拉过去，也不想让自己完全在一个被世俗排斥的环境下，这就形成一个自我的矛盾。 其实不管以后怎么样，不管我找不找得到我喜欢的人，我觉得，即使现在我对谁有留恋，我现在真的是全心喜欢谁，我也不知道我该怎么办，也许，也许我真的不知道自己在别人眼里是什么样的人，没多少人肯说真心话的，我知道的。那让你们去客套吧，我不爱听。 我不是可爱的人，我赢不了大家的心，算了，都算了吧。 October 03 淡 这几天很平淡，不管是周围发生的事情或者是自己心理想的，都很平静地存在着。
昨天，和几个兄弟出去打了4个小时的桌球，用神出鬼没的进球方式宣告了一种新式打发的诞生，他们都被我这个打发折服了。可以说，这次桌球已经是这次假期的最高潮了----没有聚会，没有唱歌，没有火锅。其实有一部分还是自己身体的原因，重感冒了，很不舒服，可能昨天的进球也要归结到这个原因上。暑假看剩下的半本三国演义这几天内已经被我消化掉了，有时候甚至看得如钝物击打之后般头疼也没有把书放下。接着就是纳兰词和货币战争等着我了，两本各看了一半，毕竟这些东西还是要理解一下的，不像小说那样容易理解。对，还有古畑任三郎，从头到尾一二三季都看完了，淋漓尽致的感觉，很舒服很舒服，一方面是田村正和的表演太过于完美，另外，就是自身本来就相当喜欢探案类的东西，因为，似乎和心理学有一些关联，脑子要好，观察要敏锐。虽然电视剧是电视剧，有很多夸张的地方，但把自己沉迷进去也是件很好的事情。 西班牙语就像一艘临时停靠在岸边的船，不再开动它的话，就算搁浅了，幸而今晨让它微微行驶了一段距离，能和其他船只齐头并进，未尝不是一种快乐。高口口试没有心思复习，想等知道笔试成绩了再说，但是想来又会来不及……恩，也就没几天了，再等等好了。 总觉得，好多人都在变，不是变成从前的样子就是变得我不认识，其实我想，算了，我情愿现在自己被动一点，看看是不是我真的存在，只不过人人都这样想的话，世界就太冷漠了。但我就是想这么做，因为，如果一种方法不行，就应该反其道而行之。我不会缺朋友的。 不再用密友包了，短信也不会再超支了，手机不会常用了。如果上学期我是这个状态的话，也许前几天我还可以高兴一次。只是现在也没必要后悔了。 最后，祝Lynn生日快乐，老管生日快乐（你短信还没回我，不知道你在干嘛），后面一段时间，我还是会安静地，安安静静地…… September 26 Lynn处的剽窃做过的事情写x 其实很希望能尝试任何的事情，这样才是生命的意义，虽然有些事情是特定年龄才可以做的，但是我相信，把握能够把握的事情，真的是很重要。 谢谢Lynn给我提供的这张表，很有意思～别算我抄袭～～～ September 21 感悟 太久太久没有来这里了，太久太久没有留下足迹了。其实在8月的时候我来过这个看似陌生的地方，但是我只是删去了一些记忆而已。
应该说，写东西是我憋了很久的一个想法，今天我决定把很多很多事情都写下来。我总觉得，我负荷的东西太多了，我心里太沉了。
从小到大，我都觉得我并不是个很优秀的人，以前有人说人与人之间没有什么好比较的，人比人，比死人。但是有时候总要为自己设立一个标准，为自己订一个目标。以前的我，或者说我在8月的时候看这空间以前日志的时候，觉得自己有些想法是很幼稚，有时候又会想太多。其实我想说的是，了解我的人都知道，我外表看上去是很粗俗的人，或者刚交往的时候并不能感觉到我是多么好，但是我知道我自己，时间久了，别人会感觉我的好，人家都说我心思很细，心肠很好，我都知道。只是很多时候，一些基本的准则在这个不断变化的社会里不适用了。心思细会被说成不大气，心肠好就是软弱。我也不知道是怎么了，我一直是用假装很开心的外表来让别人感觉我其实还是很开心的。只是当我一个人的时候，我常常叹息，我害怕的东西其实一直在身边，我觉得自己不能得到很多人的认同。从这个层面上说，我又是容易被忽略的人。
算了，人都有不耐烦的时候，当然我也是。我不肯那个每天都逼自己去摆一张自己不想摆的笑脸，我喜欢率性，如果别人认为是任性也可以。想说什么就是什么，想做什么就是什么，当然都是在道德的范畴之内的。但是很多时候这样都是不行的，人都会被约束的，否则就是淘汰。社会通常都喜欢圆滑的人，我不想这样，我觉得我的踏实和认真的态度肯定会让boss知道我是什么样的人，但我害怕的就是，这是我个人的想法。从小到大，我读书总是一个上升到平稳的阶段。刚进高中的时候，我是英文班，第一次期中考试，我是班级14名，我很沮丧，因为我从来没有经历过这样的失败，初中一直是班级第二的我，从来都不服输。我知道自己的努力可以弥补天赋上的不足，所以我一直很努力地读书读了一个学期，第二次我就进了前5，所以我一直很相信努力，我也知道我脑子没有这么好，可以看一遍就记住很多，我就看很多遍，人家去玩，我就去看书；人家呆寝室浪费是时间，我就在教室一个人复习。天道酬勤，我相信，所以我也会继续努力的。
不喜欢中国的教育制度，其实我的努力并不像很多人想象的那样拼命，我喜欢自我调节，哪怕在考试前几天，我也可以玩电脑，打乒乓。我不喜欢别人把自己当读书机器一样地每天闷在书堆里，每天都2，3点睡觉，其实这也只是一些人的态度而已，一个态度不喜欢另一个态度很正常，但是不能无故指责别人。就像那句：我不同意你说的每一句话，但是我誓死捍卫你说话的权力。我这么说，并不是外国什么都比自己国家好，只是有些优秀的东西，我们应该去学习，我们在教育上确实没有外国这么全面。Lynn，你如果在外国，我相信肯定可以成为一个很优秀的学生受到老师的好评，所以Lynn你不要太难过，但是你要尽力适应这样的环境，加油。
关于朋友，我相信兄弟，我相信你们说的每句话。其实我自己最想说的一句话就是：什么事情都是互相的。有时候总觉得是自己在找别人，我也很累，我情愿不要这样的友情。就像当初的一个人，我发短信也不怎么回，我每天晚上都在等待中入睡，早上还是为她焦虑，为她担忧，但是她丝毫没有愧疚，就像是很尊贵的雕塑作品，我对你顶礼膜拜，它却从来不会正视我一样。真的朋友，我不在乎多付出一点，但不要一而再，再而三地向我隐性地索求，我的支出也是有限的。世界是平衡的，我也希望朋友也能知道我的付出，我一直不喜欢欠别人什么，可能在心理学里也算一点强迫症状，我想的是一些些的回报，还有你真正的心。我没有在你的心上，我也会知道的，我不会再来找你的，记住了。
最近家里状况很不好，爷爷奶奶都有重病在身，妈妈爸爸体检结果也是让人不很满意。我知道的，我是大三的人了，我该担负起很多东西，我不仅仅是要学习，我也知道妈妈现在需要我的关心，我想真的好好待她，不能再发脾气气她了。我要让自己更优秀，让自己的想法更成熟。我喜欢的成熟不一定要表现出来，因为我就是一个表象和内心相差很大的人。今天看了嘎子的日志，也知道了，这个就是“男人的责任”，虽然我的理解和他的应该不同，但是我觉得我们方向还是一样的，我希望的，是在这个世界里，用自己所学到的东西，解决很多很多的问题，做一个尽量全面一点的人。暑假里烧很多菜，修整了很多家具，也稍微开了一点车，也算是个自我锻炼。等嘎子驾照考好了，就可以租车去郊游了。对于未来，我还想了很多，只是没有必要说这么多了。真正重要的，其实那句兄弟告诉我的话：每天都多做一些有意义的事，我相信这句真理。我也在朝着这方面努力。
还有一些现状：牛奶都不敢喝了，但是市场上多得是替代品，随着国内奶粉的出局，进口奶粉会提高价格，并且豆浆的销量会上升。然后是我在想，为什么很多事情都要等造成一定后果了才会发现呢？为什么当初就不能早点设立一套监督体制呢？牛奶喝了这么久，现在查出来了肯定会造成一定程度的恐慌的，这对于人们对于奶制品的信心下降了，造成更差的市场预期。后面是股市，全线飘红，我觉得这个不一定就是太好的消息，这也说明了我们股市的脆弱性，在一定程度上，它几乎就是完全依赖于政策的调控，太缺少自身的刚性。而比起当初的5，6千点的高位，我想这样的反弹应该也只是一个太微小的补偿，比起损失，几乎不能算数。只是它会增进人们对股市的乐观程度，从而进一步提升股价，可能这也是一个关键的转折点。总算出台了一个强效的“救市”政策。然后经过了中时期的通胀阶段，现在要开始财政的紧缩政策了吧，因为它有一定延后性，等真的太过于紧缩了，就难以控制它的后续了。上面都只是自己在嘀咕，不同意的也没啥，就当没看过。
差不多说完了，轻松了许多。搁笔。 February 11 yesterday...昨天好像对我有特殊的意义。一是兔子的生日，对她说生日快乐。二是昨晚是个不能忘记的夜晚。
老管，老濮，冯，我，四兄弟。在我6点多回家后，冯也赶回来了，我们俩商量之后，决定叫兄弟几个出来聚聚。于是，我赶紧联系了，因为冯在回家途中，开车呢。老濮么一向是好人，随便去哪里的；老管么，一向电话不接短信不回的，弄得我发飙了...呵呵，本来冯策划好和我打几个电话以后要和女朋友发短信的，结果他手机没电了，大概回去要被女朋友骂了吧，哈。几个人出来后，本来想去唱歌，结果老管强烈反对，我们想想星期天么也对，就想去顶尖喝茶，结果那边关门了，再回来，决定去咖啡店，蓝山好还是上岛好呢？冯自认为蓝山好，被我骂一顿后决定去上岛。上楼后我们进入讨论环节，关于“艳照门”这个惊喜，还有关于GRE以及成功学理论和法律研究，接着骂春晚，最后说到我们几个的情谊。回想了一下，我们相识已经15年了，是从6岁开始认识的。那时候的我们都蛮小的，冯和管一直欺负我不会乘法，结果后来我数学倒还蛮好，现在他们再也不敢嘲笑我了。但是我觉得主要的原因是他们打不过我，因为我有力量了。但是老管作为国家二级运动员，100米可以比我跑得快的人，他的谦让精神还是值得表扬一下的。后来我们几个去冯家放鞭炮和烟花。冯用软中华来点，他抽烟，老濮拆高声，然后老管缩在一边。我在旁边帮他们加油鼓劲，冯你快抽烟，濮你快拆炮。等一切就绪后，我和冯就拿着烟去点高声，本来我想手持高声猛放的，后来看到上面写着严禁手持，我就微微有些不爽...那好吧，只好放地上了。老管明显不行，他一直缩在车库里面，说：我好怕怕哦！又被我骂了一顿...然后一阵猛点之后，快速消耗了近10根高声，2个大地红，接下去放烟花，我又点了好多，放的时候，我就想起了几句： 你像盛开花朵绽放整个天空
温暖着我将我拥抱在你的怀中 不愿承认是我最深情的脆弱 能否与你 一生守候... 是啊，我的你，什么时候才可以出现呢？
兄弟们，这辈子你们就不要想和我分开了，就一直在一起吧！我爱你们。 December 01 对不起该说点什么了，因为心里挤得慌，好像再也不能有一点思考的空间了……
我怎么了？从大二开始一直觉得可以比大一更好的，我先想到了考试的受挫，这也淡去了……只是为什么我总是心里觉得不能承受现实带给我的，还有我总是不能做到我想做的自己？ 其实真的想写这篇东西是因为那天我觉得我真的错了，因为自己的不高兴把人家的心情也破坏了。真的很对不起你们几个人。我记得高中大哥写给我一张字条，上面就是有一句：你的不高兴常常会影响到你周围的一圈人……我为什么把这句话记住了，就是说明我到现在还是不能好好地改掉这个毛病。 后来发短信又觉得自己很懦弱，不敢把“对不起”直接说出来，这个感觉就是高中我最灰暗的时候经历的状态……好的，我是不是回到了那个时候。同样座位上的人，同样的感觉，又是同样的那个白痴自己。 我其实真的觉得自己很怪，只是你不介意地说出来了。以前也很多人这么说我，说我性格很奇怪。但是我都不在乎，我不在乎别人怎么看我，因为我不会没有朋友，人再多的聚会，我也可以是主角，我也不会随便就淹没在人群里。现在的了解太珍贵了。大学真的没有深厚的友情吗？我想这都是要靠自己寻找的，找到了那个人，就可以是the one了…… 如果那天的事情没有发生，我现在会是快乐的吗？但愿你们原谅我，我发现了自己的愚钝。 这，会是一个缺口吗？ 一个袒露自己内心世界的缺口…… 抽身惊梦夜未明，斗酒弄墨心自清。
October 27 My 20th Birthday今天生日，无比欣慰。昨天其实很困了，撑到了0：01分，终于关机了。早上发现最早的是大哥发来的短信，是0：02分的～恩，让我早点找到女朋友，谢谢，很美的愿望啊！但是是比较难以实现的，这个我懂的。美好的东西总是很难得到，哈哈，自嘲一下。
接下去是很多的，数不清的短信吧～我目不暇接，既然身在复旦，就应该好好地辅修，好好地上课。在这个前提下，可以偷偷回个几条～Sue呢，是第一个亲口和我说生日快乐的人，虽然她一再强调是昨天就说的，但是我还是要重申一下，今天的概念还是和昨天不一样～谢谢你，帮了我很多，以后或许有更多的事情要麻烦你呢……有时候我还是比较木的，说不来话～forgive me.还有很多人，老姐啊，龙兄啊，圣洁啊，谢啊，朱朱啊，颜良啊，聪啊，嘎子啊，Ivan啊，cmt啊，姗姗啊，丹青啊，Eland啊，带鱼啊，翠雯兄啊夏宝啊，钱猪啊，章晨啊～ SavIng早早地送了我书，其实不止一本……真是临书涕零啊！强盗樱送了流氓兔，我懂你的意思～哈哈，我知道你喜欢骂我流氓，不过其实我是蛮流氓的！你给我书么也是想让我不要这么流氓…… 小欣给了我书还有五月天的Happy Birthday单曲，还有那个传说中智商比较低的体育部长，他叫聪，正如刚才提到的，送了我几张psp游戏盘，结果都不是psp的，光盘见智商，哈哈～谢谢你们！我很感动。
刚才说好自己文思泉涌的，怎么就无语凝噎了呢……不行不行啊……是不是太感动了……
哦，对，今年20岁了，活这么点时间，还算知道点道理，很多事情是不能勉强的吧，我领悟到顺其自然的意思了，我懂了，大哥。
今天没有回家，爸妈也许想我了吧，呵呵，20岁了，不用这么依赖了，我喜欢放开着生活，就像霆锋说的，自己做的选择不能后悔，我就是坚持这样的原则。
我的性格不好也不坏，很直的，如果你喜欢，就全然接受，若不是，依你喜欢，挑选你看得顺的那部分吧，其实讨厌的话也没有关系，我身边一定不会少了朋友，这点我坚信的。希望你们都能把我当成你们的好朋友！我一定会付出的。
桀骜引剑指天度，侠义风流霜满路！ 楠，就是楠，我就是我。
记着这个Jack，还有GYN－－Give You my heaveN! October 18 随想还是习惯写点纯文字的东西吧，平实的东西可以让我感到安全。
无课的星期四，又是百无聊赖的感觉。典型的寂寞还是无法释怀，唯有运动可以冲击杂念在我脑中的冲击。
早上跳长绳，勾起了我还是小学校长绳队的回忆，一帮男生无忧无虑。那时和我在一起的男生都爱嘲笑别人，所以我们总是互相嘲笑着，在一次次完美完成的同时，让笑脸荡漾在每个人的脸上。运动会要到了，报了很多项目，100米，4乘100米，跳远，长绳，还有抱球跑。我喜欢这样的感觉，忘记了别的，只要不顾一切追求一种速度和节奏，在笑声的包围下享受那种过程。
当我特奥回来，突然会想上课能什么，其实我很想重视精读课，只是……当真的身临其境时，感到的是狂笑中的失望，是不是回过头看一下时，或许也很美好吧。我有点不想上没有意义的课……我现在必须让自己更忙吧。希望我真的可以算是找到自己的努力意义吧。
特奥的回忆似乎我不太想记录，恩，那次是挺刻骨铭心的。与那些志愿者在一起的日子我很快乐，虽然有时候我太自我了些，不过那天我们一起去唱歌，我只是觉得我们都是很好的朋友了。我会把你们都放在心里的，因为忘不掉。希望你们也是这样想。对于那边的运动员，我的Dessie，他会不会再次在那里想起这里的Jack，想起留在我相机里的回忆，那些他用我相机拍的照片，还有，还有，那个psp……
说到这里吧就…… September 06 害怕不知道现在是什么样的心情，仿佛开学几天，还是不能适应。可爱的依旧可爱，而恼人的，还是恼人。 虽然我也懂，很多事情都不能预料，但是我觉得我害怕。 到底怕什么，也许是那件一直不能说出来的事情，也许是怕自己估量自己的现状和前途。 一个暑假发生了很多事，有的忘不了，有的不能忘，有的可能就只能以一种“它发生过”的态度去冷淡地看待。随便吧，也许我到今天才算是真正理解了大哥的意思：顺其自然是最好的状态吧。 只是，我怕我说过的话，我怕我所说的诺言，我怕我自己日子久了也会忘了那些痛，我也怕未来的那天，我说出我心里话的那天，我的狼狈。 说实在的，虽然很多问题看得不那么重了，我还是害怕一些有时不被人重视的事情发生，有的事情，对我来说，就会是突然地发生，我猝不及防了，而造成这个结果的人，也就这么走了，不留下什么。我也可能会失去好朋友，我自己所追求的东西，或者一次沉重的打击所击碎的人生梦想。 我总是给自己时间，说时间过去了，总会好的。我也喜欢一直这么笑着，没有烦心事的样子。也许，这都是假象，我，脆弱又无助，同时，我潇洒又乐天。 有的事情，不敢说，就是害怕那个结局；有的事，说了，再用时间来疗伤，那个伤口就是结局。 是啊！多么无奈，为了知道一个结果牺牲了这么多的美好，是不是得不偿失呢？既然这样， 我又为什么下决心要去说出这件事情呢？ 也许就没有必要了吧！ 但是，我心里想着一个人，我，偏执地想知道答案，但同时，我又偏执地忍耐着，等着时间的流逝，或者说，只是想把知道答案的时间延迟那么一点。 不是偏执，是害怕吧！ September 02 写给小妹的一首诗朱颜已为伊人改，
琴声默盼佳人归。 三日已秋韵绕梁， 飘叶孤零身独寒。 为愿两地窗自守， 寄吾情意于丝弦。 天明梦醒心未远， 江中微光吟爱怜。 小妹要求我贴到这里，只好听她的了。呵呵，不管别人怎么说，自己的诗自己总是要珍惜的。 也许这就是所谓的敝帚自珍吧！ August 29 爱的霆锋不管最近是多么的不顺利，多么的让我伤神，今天是霆锋的生日，最爱的霆锋的生日，我必须写些什么。
记得我建立这个博客的第一篇日志，就是写了我对于霆锋的喜爱，没想到已经一年多了。期间发生了这么多的事情……也不多说了，这么多年了，我想我也不会再说些无聊的话了吧。
先写几句霆锋说过的话吧！
1.做的事情，你可以有遗憾，但不可以有后悔
2.当你觉得自己很苦的时候，请看看你周围，看看这个世界别的人，一定会有人比你更苦，所以千万别太难过
3.脆弱的人才会总想过去
4.其实每天都是生日，人每天都在长大，今天的你已经不是昨天的你
5.我向来不强迫别人去做任何事，所以我也希望别人不要强迫我做我不想做的事（这条很有感触呀！）
6.我平时说话比较直接，不会转弯抹角，说了一些令人不开心的话，但这些都是真话
7.有个性需要坚持一些东西，有时也需要牺牲一些东西，但还是要看你是要做什么。比如我爱穿牛仔裤，但有的晚会规定要穿礼服，我就只好不去晚会了
8.永远不是时间的问题，永远也不是生命的问题，永远是人不在了，这里（手摸胸口）还在
9.越来越红，知道你的人越来越多，了解你的人会越来越少
10.（如果有歌迷不喜欢你，你怎么办？）（很快的说）无所谓（绝赞！超爱！）
还有他的歌词，那些我认为最美的歌词，或者是那些给我那种感觉的歌词：
1.我的爱只为了你存在 从过去到未来 要怎能让你明白
2.告诉我多爱你，虽然都没有用，也有过一点点感动
3.这世界还很美 看我们选择什么视野 如果你愿意面对 当你发现明天的无限 所有机会为爱和解
4.只要为你再活一天我愿意 不管明天就算有更坏的消息 只要为你再活一天我的心 我的心就会满意
5.假使当初可以为了你忘了爱所有人 分开手去追寻足可拥抱千万人 即使天空海阔没有爱还有你这个人 即使不再光临一想起你 怎么可以对任何人热吻
6.如果你一开始爱的人是我 全世界全都给你都嫌不够 7.世上最远的距离 是你我的心灵 我真的好想爱你 为何美好的回忆 用痛苦做结局 我真的好想恨你
8.应该开心的为什么只得到痛苦 要怪备的人结果相反被我袒护 应该珍惜的为什么被我辜负 计算自己情感偏偏估计错误
9.一经爱上 我要爱一世
10.我会永远欣赏你 任何摸样
我会永远喜欢你 符合心中的理想与眼光 为你 我在哪样情况 营造出美丽印象 无论哪次我与你在相见 别来无恙 没有 半路感受迷惘 从来心态都一样 无论世事怎样变 路会是近或远 朝着你所在那一方是我方向 11.今天开始哪个都不爱 我要抱着你在家中过将来 无论哪里报道天国塌了 仍然缠着你没悔改 今天开始哪里都不去 永远抱着你在公圆看青苔 宁愿看破地老天荒再离开
12.I will love you till the end of time
with every breath of mine, i'llhold you by my side but i'll rest in peace, my sweet heart would you Let me die in your arms with you only you can stop the rain tonight only you can change my would from black to white So i'll close my eyes and dream more 13.
也许相恋这条路,挤逼的怀抱
不够让我高攀进内才摔倒 踏上分手这条路,才令我突然看到 你的天空宇宙只够我流泪不可跳舞 14.不需要别人了解我眼中的泪有多累 不需要别人体会我看过的黑有多黑
15.为你耗尽青春年华 而你那内心却从来不曾融化
16.忘了他 要我怎么忘了他
放了吧 就象放开手中沙 如果啊 如此深爱还是虚假 我将永远迷失在无边的海洋 恩，27周岁了，经历了这么多，真心祝福你当上了爸爸！更希望你依旧走你的路，还是那份执着和认真。
心甘情愿把所有的感情都寄托在你的歌里！我会一如既往地支持你！
爱你！霆锋！ August 18 不成型的失望相信能有多久？真正的相信恐怕可以是很久。但是今天我突然觉得原来相信可以消失得这么快 从来我们三个都是最好的朋友，从大班到现在了，一直都是。很多事情都可以从我回忆里浮现出来。只是今天，我只觉得很失望。是不是我们从初中不在一起了，真的就会缺少了很多了解呢？或者只是因为大学你在外地了，我们几乎不太有联系了呢？ 上次你去外地却不向我们道别，为什么呢？我问你。你却说让你安静地离开。我相信你。 但是这次呢？当我说为什么我们唱歌叫你你不接电话。你竟然说：你们两个自己去唱不行啊？我搞不懂，我不知道这个算谁的错误。就算我错了吧，是你有道理，只是我想说，如果等哪天我们唱歌了，再也想不到你的时候，我希望你自己不要后悔。因为可能我们再也不是朋友了。 不知道你在想些什么，我总认为我们有了思维上的错层，我们说话有时并不是像以前那样的对答如流了。我今天都承认你是对的，但是为什么我和他没有这样？难道仅仅是因为是我们常常见面吗？或者说，你哲学书看得比我多，看问题比我深刻。但是我认为，你这样是算显摆自己，还是说你不屑与我们在一个世界？ 今天看望老师，我只能说我真的是很失望。为什么你们都不肯说话？为什么总是很沉默？难道是我真的愿意说这么多吗？我真的是那么爱说吗？肯定不是这样的！你们又不是不知道这种时候沉默是多么可怕的事情。好吧，既然这样，我也只好装着我很能说。小学什么样的，大家这么多年不见了，为什么都不愿意说。我知道，你们只是不想承认这么多人之间的友情都淡了，大家都只是想保持缄默而已。好，我都能理解，行了吧。原来很好的事情，为什么大家都要把它弄这么糟糕呢？本来是想要了解一些事情的，结果，我又是失望。 所以，我说，现在的聚会为什么已经失去了它原来的意义了呢？聚会是不是应该就是几个真的认为是互相珍惜的人聚在一起，讲着曾经和过往呢？这样的形式固然没有去k歌，去吃着无聊的饭那么让人有满足感。但是心灵上的满足真的并不仅仅是见了一个面，开开玩笑，打打牌可以得到的。算了，那就算我迂腐，我跟不上时代好了。但是我说过我总是很坚持做自己，哪怕是世界不对了。 因为假声比较好，所以ktv里一直充当情歌对唱的女声角色，但是唱高音总是爽一点的。 我总是写一些没头没脑的东西，搞不懂自己…… C让我写篇博客，要纪念一下聚会，我想，我只能说这些了。对不起，我是个偏执的人。 |
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